^Наверх
logo
foto1 foto2 foto3 foto4 foto5

Супружеские конфликты

Абсолютно бесконфликтных семей не бывает. Более того, семейные конфликты являются одной из наиболее распространенных форм конфликтов. По оценкам специалистов конфликтуют в 85 семьях из 100, в остальных время от времени ссорятся по различным поводам.
Именно в семье ребенок впервые попадает в конфликтную ситуацию и обретает первый опыт поведения в конфликте.


Анекдот: Шестилетний малыш, сурово наказанный отцом за непослушание, спрашивает:
- Папа, а когда ты был маленьким, дедушка тебя бил?
- Да.
- А когда дедушка был маленьким, ему тоже попадало от отца?
- Разумеется, а что?
- Хотел бы я знать, какой идиот начал первым!

Семейные конфликты делятся на три типа:

  • Супружеские:
  • Между родителями и детьми;
  • Между родственниками.

Основными причинами семейных конфликтов являются:

  • Трудноразрешимые материальные проблемы:
  • Материальная зависимость одних членов семьи от других;
  • Сексуальная дисгармония партнеров в браке;
  • Ревность;
  • Измены;
  • Противоположные интересы, устремления, ценностные ориентации членов семьи;
  • Борьба за лидерство в семье;
  • Авторитарное вмешательство родственников в супружеские отношения;
  • Противоположность взглядов супругов на ведение домашнего хозяйства и участие в этом процессе каждого из них, а также членов семьи;
  • Алкоголизм, пьянство, наркомания кого – либо из членов семьи;
  • Ограничение свободы действий и самовыражения кого – либо из членов семьи;

Особенностью семейных конфликтов является форма их протекания. Они отличаются:

  • Повышенной эмоциональностью сторон;
  • Скоростью развития на каждом этапе;
  • Формами противоборства (упреки, оскорбления, угрозы, ссоры, скандалы, нарушение общения)
  • Способами их решения (примирение, взаимные уступки, достижение согласия, развод).

Самой существенной особенностью семейных конфликтов является то, что они могут иметь тяжелые социальные последствия, и нередко заканчиваются трагически.
Специалисты выявили несколько кризисных периодов в развитии семейных отношений.
Первый кризис семья переживает в первый год супружеской жизни. Третья часть супружеских пар не выдерживают этого испытания и распадаются.
Второй кризисный период связан с появлением детей. (Чаще всего он приходится на 4-й год совместной жизни). У супругов появляются новые обязанности, которые часто сдерживают их профессиональный рост и реализацию других интересов. Возможны столкновения супругов по вопросам воспитания детей.
Третий кризис приходится на 10 -15 год совместной жизни и характеризуется пресыщением друг другом и дефицитом взаимных чувств.
Четвертый кризисный период наступает после 18-24 лет супружеской жизни и связан с усиливающейся тревогой стареющей женщины по поводу возможных измен мужа.
Самые распространенные семейные ссоры происходят на почве того, что один из супругов долгие годы пытается перевоспитать свою половину. В двух случаях из трех инициатором ссор выступает жена. Вообще же исследователи пришли к заключению, что большинство семейных ссор обусловлено особенностями женской памяти, которая более цепко, чем мужская, удерживает подробности всех прошлых обид и огорчений. И как только возникает похожий повод, прежние неприятные переживания всплывают в памяти и обретают новую силу.
Если ссора, как вам кажется, неизбежна, и приближается момент ее возникновения, то постарайтесь провести ее по всем правилам.

Памятка для инициатора ссоры:

  • Сначала обдумайте, какую тему вы хотите избрать сегодня для ссоры; если все сразу – толку и проку не будет никакого.
  • Проследите, чтобы при выяснении ваших отношений рядом не было никого из членов вашей семьи
  • Не затевайте ссору в момент, когда ваша усталая половина ест, умывается или отдыхает после работы.
  • Не спешите обрушить на супруга весь шквал негативных эмоций; сначала поостыньте, а потом затевайте разговор.
  • Не употребляйте бессмысленных фраз типа «С тобой вообще невозможно жить!»
  • Формулируйте свои претензии четко и ясно, дожидаясь ответа на них
  • Никогда не прибегайте к недопустимым приемам: не упрекайте супруга в физических недостатках, не оскорбляйте его родителей, не упоминайте о его прошлых неудачах
  • Не бойтесь признать свою неправоту: ваше покаяние сегодня откроет путь к покаянию вашего супруга завтра

 И последнее: никогда не уходите в глухую оборонку в виде игры в «молчанку». Угрюмые молчуны, не дающие выход своим эмоциям, и не высказывающие своих претензий к партнеру, вдвое чаще умирают от сердечных приступов, нежели те, кто при ссорах «выпускает пар»

 А рождается ли в пылу ссоры и спора истина?
Как же корректно заставить собеседника согласиться с вашей позицией? Самый верный способ – это использовать техники скрытого гипноза. Приемы просты: определенный речевой оборот плюс точно подобранный голосовой режим.
Привычные фразы, к которым человек не относится критически в силу их расхожести, на самом деле обладают чудодейственным свойством: они легко обходят барьер сопротивления сознания собеседника, напрямую воздействуя на его подсознание. Примеров тому множество. Вот самые характерные:

  • «Вы, как умный человек, понимаете, что…» Ваш оппонент либо должен признать себя глупым, либо все понять и согласиться.
  • «Я понимаю, что ты в глубине души…» А душа у нас такая глубокая, что отыскать в ней можно что угодно.
  • «А не сама ли судьба нас свела? Так разве мы не найдем общего языка?» Апелляция к судьбе – этот прием почти всегда прекрасно срабатывает.
  • «А ведь это жизнь… Так бывает в реальной жизни» Апелляция к жизни. Формулировка часто используется для объяснения самых нелепых моментов в жизни или щекотливых обстоятельств.
  • «Но ты ведь понимаешь, что людям свойственно ошибаться. Кто из нас не делал ошибок?» Фиксация на всеобщем опыте совершения ошибок. Этот прием хорош в трудном разговоре. Каждый может вспомнить собственные ошибки, а это помогает сблизиться даже людям, стоящим на враждебных позициях.
  • «Если уж быть до конца откровенным, то я скажу главное….» Этот прием часто используется политиками. Пресловутая честность завораживает, а рассказ о самом главном приковывает к себе внимание.
  • Генерализация. Этот прием заключается в переключении внимания с конкретных претензий на глобальные или общечеловеческие проблемы.
  • Ироничная ссылка на популярные фильмы. Если человек ведет себя в споре жестко, его можно спросить: не насмотрелся ли он боевиков?
  • Инкорпорация. Прием изменяет восприятие смысла претензий с негативного на позитивный. Если ваш оппонент не уступает своих позиций, можно сказать: «А ведь это здорово, что ты такой принципиальный человек! Ты достоин всяческой похвалы и уважения»