^Наверх
logo
foto1 foto2 foto3 foto4 foto5

Избегать крайностей в воспитании ребенка

rebenok

Истинная сущность воспитательной работы заключается вовсе не в ваших разговорах с ребенком, не в прямом воздействии на ребенка, а в организации вашей семьи, вашей личной и общественной жизни и в организации жизни ребенка.
А. С. Макаренко

Вы станете избегать как изнеживания ребенка, так и чрезмерной требовательности в обращении с ним. Над тактикой "золотой середины" иногда посмеиваются, но ничего лучшего мы вам в данном случае рекомендовать не можем.

Что такое изнеженный ребенок? Это ребенок, не привыкший к усилию — ни к физическому, ни к духовному, полагающий, что жизнь состоит только из удовольствий, а доставлять ему эти удовольствия должны другие. Изнеженный ребенок никогда не слышал требовательного голоса близких— не удивительно, что и сам от себя он потребовать ничего не в состоянии. Зато он очень хорошо знает, что капризы его удовлетворяются — и капризам этим нет границ. Как образно сказал на этот счет П. Ф. Лесгафт: "Сначала конфеты, потом конфеты с ромом, потом ром с конфетами, и наконец чистый ром".
А вот ребенок, выросший в обстановке чрезмерной требовательности (чаще всего она исходит от отца — в то время как неумеренная нежность расточается, как правило, матерью). Если "изнеживание расслабляет", писал Е. А. Аркин, то "суровость подавляет и ожесточает". Действительно, требования, которые ребенок выполнить просто не может, рождают в нем ощущение беспомощности, бессилия — именно отсюда подавленность. Но рядом идет и опасная ожесточенность — и по отношению к родителям, и по отношению ко всем вокруг. Конечно, в дошкольном возрасте это только семена ожесточенности — но слишком часто прорастают они уже в подростке; приходится ли нам удивляться, когда, униженный и оскорбленный дома, ребенок начинает вне его доказывать свое право никому не подчиняться, более того — свое право самому чинить суд и расправу?
Нет, все-таки вам придется самим выработать меру ласки и требовательности и постараться придерживаться этой меры.
Вы будете укреплять веру ребенка в себя, в свои силы. Воспитание с помощью одергиваний, замечаний, сетований — дурное воспитание. Во главу угла лучше поставить другое: отмечайте любое достижение малыша, поощряйте его ласковой улыбкой, заинтересованностью, одобрительным словом. Это не имеет ничего общего с изнеживанием. Изнеживание совершенно равнодушно к движению ребенка вперед, оно не ставит ни во что его достижения — их просто нечем отметить, и у ребенка нет никакого стимула добиваться их.
Ощущение успеха важно для малыша— оно заставляет поверить в себя, а значит, и стремиться к большему. Нельзя думать, что стремление ребенка быть признанным — нечто нездоровое, свидетельствующее либо о его ущемленности, либо о непомерных претензиях. Нет, это вполне здоровое явление. Только те дети, которые притязают на что-то, становятся активными личностями. Не будем считать, что если ребенок стремится себя "показать", то это обязательно разовьет в нем высокомерие, заносчивость; не будем его одергивать. Высокомерие и заносчивость связаны прежде всего с отношением к другим детям — и отношением неправильным, а вовсе не с собственным стремлением быть признанным.
Итак, будем поощрять активность малыша, его достижения. Но при этом позаботимся и о рациональной "организации достижений". Что это значит? Важно, чтобы задачи, которые вы ставите перед ребенком, были — при известном напряжении сил — разрешимыми для него, чтобы ваши требования он мог выполнять.
Чересчур сложные задачи не будут решены— и вот уже горькое чувство неудачи. Одна неудача, другая, и при всем доброжелательном вашем отношении к малышу у него разовьется неуверенность, робость. И теперь он уже не в состоянии преодолеть то, что вполне мог бы преодолеть...
Другая крайность также опасна. Если мы будем ставить перед малышом только такие требования, которые легко выполнимы, у него сложится не уверенность в себе, а самоуверенность. Дальнейшее не ясно — либо эта самоуверенность превратится в стойкую и неприятную черту характера, либо она при столкновении ребенка с подлинными трудностями будет разрушена (это, может быть, и неплохо, но возникнет ли при этом трезвый взгляд на свои возможности — или на смену самоуверенности придет опять-таки неуверенность?).
Уважение к людям у ребенка не придет само собой. Не стоит рассчитывать на то, что малыш "от природы" предрасположен к проявлению доброты и отзывчивости. Да, в нем заложена программа "сотрудничества", он не в состоянии жить без других людей, но ведь отношения, которые ребенок устанавливает с миром взрослых, а затем и детей, могут приобретать совершенно различную окраску.

Первые месяцы жизни взрослые поневоле выступают как средство для удовлетворения потребностей младенца, как орудие исполнения всех его желаний. Но вам следует позаботиться о том, чтобы со временем, когда ребенок стал на ноги (в прямом и в переносном смысле), у него вырабатывались такие черты поведения, как умение ограничивать себя в желаниях, умение считаться с желаниями других, сострадание, отзывчивость, готовность поделиться игрушкой или лакомством с другим ребенком, любовь ко всему живому. Естественная и непосредственная любовь к близким людям должна дополниться уважением к ним, к их труду.
Это большая и сложная программа. Выполнить ее можно при одном условии — если малыш будет на доступном для него уровне включаться в труды и заботы семьи. Одними словами вы не сделаете почти ничего.
Посильные трудовые задачи, несложные обязанности по дому не просто способствуют росту умений и навыков ребенка (важна, разумеется, и эта сторона) — он постепенно учится находить свое истинное место в мире, понимать, что он один из многих; вместе с открытием своей индивидуальности, вместе с осознанием себя как личности в нем складывается и понимание ценности других людей. Это двуединый процесс. Без уважения к другим людям нет подлинного уважения к себе.